«Кривое» Зеркало или ...?

"Homo" социальный

Вряд ли я преувеличу, если скажу, что практически все знают такие выражения – «зеркало души», «Я твое зеркало»…

В психологическом консультировании существует понятие «эмпатическое слушание» - то есть внутреннее присоединение к чувствам клиента. Одна из операций такого слушания называется термином «зеркалить». Так называют процесс, если можно так выразиться, «возврата» воспринятых, услышанных психологом чувств клиента. И в этот момент не происходит выражения психологом своих собственных мыслей и чувств, он не обсуждает с клиентом СВОИХ с ним отношений. В этот момент он СЛУШАЕТ собеседника «отодвинув всё своё» на задний план. Это важное условие для того, в последствии понять «человека напротив» и иметь возможность донести до него информацию в той форме, которая будет им воспринята. Цель процесса «отзеркаливания» состоит все же в том, чтобы дать возможность человеку посмотреть на себя со стороны, в «зеркале».

Но «присоединение» к чувствам необходимо не только в консультировании. По сути, мы в общении с партнерами ищем эмоционального единения и взаимопонимания.

Но что на самом деле происходит в том случае, если мы говорим об актуальных для нас темах с партнерами? Являемся ли мы «зеркалом» для собеседников и оппонентов в моменты обсуждения наших с ними взаимоотношений и актуальных конфликтов? Насколько адекватно мы можем услышать и понять человека, говоря о НАШИХ с ним взаимоотношениях? Вспомните ситуации, когда вы попали в ситуацию, которая затрагивала чувства до глубины души, эмоции «накрывали с головой», как штормовая волна. Вы могли в горячке страстей кидать в адрес партнера самые разные обвинения. И обвинения эти не всегда были справедливыми. Однако это осознавалось уже позже, когда эмоции уступали голосу разума. Можем мы услышать собеседника, понять его реальные чувства в этот момент и быть «зеркалом» для него? Что мешает нам быть беспристрастными?

Давайте поразмышляем об этом, опираясь на социальную психологию. На процесс познания человека человеком влияет несколько факторов. Это механизмы, влияющие на адекватность представления о человеке; способы межличностного познания; обратная связь от партнера\оппонента; условия, в которых происходит восприятие.

«Да он, когда волнуется, вообще неадекватный становится!»

В напряженных, стрессовых ситуациях (а у всех у нас уровень стрессоустойчивости разный) реакции человека могут выражаться в форме, адекватной (соразмерной) или неадекватной (несоразмерной) содержанию этой ситуации. Почему же? Все по той же простой причине – психика человека является сложным и тонким механизмом. И на нее воздействуют внешние и внутренние факторы. Их действие таково, что они в разной степени ограничивают человека в его возможностях объективного познания других людей. Эти ограничения могут проистекать из особенности внутренней структуры личности; влияния первого впечатления; проекции; стереотипизации; упрощения и этноцентризма. Все эти термины кажутся сложными только на первый взгляд. Для того, чтобы избежать ошибок в общении с близкими и дальними, давайте рассмотрим каждый из них.

Внутренняя структура личности предполагает наличие у каждого из нас сложившейся системы взглядов и ценностей. Каждый уникален, поскольку обладает неповторимым жизненным опытом, особенностями темперамента, эмоциональности, тем или иным интеллектуальным уровнем. На наше восприятие партнера\собеседника\оппонента в большой степени влияют собственные жизненные позиции и социальные установки, которые начинают формироваться практически с самого момента рождения.

Человек, как уникальная личность, находится в процессе непрерывного познания мира. Естественно, в своей жизни он постоянно сталкивается с новыми людьми, новыми ситуациями. Для него это начинается с первого впечатления, которое также оказывает немалое влияние на его поступки и решения, на его восприятие партнера, на последующее формирование образа партнера. Вспомните – «Первое впечатление было таково, что…».

В процессе взаимодействия мы можем приписывать нашим визави как положительные, так и отрицательные черты и качества, которых у них в действительности нет, но которыми мы сами обладаем в избытке. Это подтверждают многочисленные эксперименты как зарубежные, так и российские. Такое приписывание тех или иных качеств называется проекция, то есть перенос человеком на своего партнера\оппонента собственных психологических особенностей. Чем менее самокритичен человек, чем меньше он знаком с процессом самопознания, тем ярче выражается проекция.

Еще одним важным фактором, влияющим на адекватность восприятия человеком своего собеседника, является стереотипизация. У каждого из нас предполагается наличие некоего «списка» уже известных типов людей и отнесенение партнера\оппонента к одному из уже известных нам типов. И зачастую человек бывает довольно категоричен в своих оценках. Он может приписывать партнеру\оппоненту черты, свойственные - по нашему представлению – определенному типу. С одной стороны это «сильно облегчает жизнь», но с другой - образ воспринимаемого человека может оказаться слишком формальным и не полностью адекватным реальному. Есть даже опасность того, что под влиянием различных жизненных обстоятельств, внутренняя структура личности может стать менее гибокой и живое восприятие может заменяться на множественные стереотипы, которые ограничивают, искажают реальность. Близко к этому лежит желание постоянно контролировать свою жизнь и отношения с людьми. Ведь легче контролировать то, что просто и понятно.

Однако не все ситуации однозначны и не все люди, которые встречаются на нашем жизненном пути, просты и понятны. В этом случае в игру вступает механизм упрощения. Суть его состоит в неосознанном стремлении иметь четкие, непротиворечивые и упорядоченные представления о наших партерах\оппонентах, что, видимо, продиктовано желанием предсказать его возможные реакции. В конечном итоге это, зачастую, приводит к искажению образа собеседника, поскольку личность и ее мотивы неоднозначны.

Психологические механизмы, при помощи которых мы фактически сами искажаем видимое, этим не исчерпываются. Вспомните – «Не сотвори себе кумира». Идеальный друг, заклятый враг – это суть идеализации, еще одного фактора, влияющего на процесс познания человека человеком. Происходит наделение партнера исключительными качествами. То есть при ограниченной информации о партнере\оппоненте одним «легким взмахом кисти» завышаются одни качества и занижаются (или полностью не принимаются во внимание) противоположные. И вот – «портрет» готов… Однако это всего лишь еще один мираж.

А если вспомнить, что на планете Земля живет не одна раса и не один народ, что есть различные культуры, и что исторически они не всегда мирно сосуществовали, то выявляется еще один фактор, который приводит к неадекватному восприятию человека человеком. «Лицо кавказской национальности», «арийская раса» - через призму этого может рассматриваться личность. Такой психологический механизм называется этноцентризм. Это фильтрующий механизм личности, через который пропускается вся информация о партнере. В случае принадлежности оппонента к одной этнической группе происходит автоматическое завышение его положительных качеств, в случае принадлежности к другой – занижение этих качеств.

Собрав в «кучку» все эти препоны на пути познания, вполне можно попасть в ситуацию, когда о вас скажут : «Да он совершенно неадекватный!»

Счастье – это когда тебя хотят понять

Теперь вы знаете, что мешает адекватному восприятию, и мы плавно можем перейти к рассмотрению способов межличностного познания. Способы эти включаются в достаточно строгом порядке - от простых к сложным.

При восприятии нами человека, если он соответствует ролевым нормам (тому известному нам набору норм, определяющих, как должны вести себя люди в той или иной социальной позиции), первым «подает голос» наш личный опыт. Человек постоянно – осознанно или нет – сравнивает себя (свою личность, поведение и состояние) с другими людьми. Чем больше сходства между нами и нашими партнерами, тем легче и быстрее данный способ срабатывает. То есть если мы знаем, кто «сидит напротив» - друг, учитель, родственник, таксист - личный опыт нам показывает, как надо общаться с представителем этой социальной роли.

А вот если наш партнер\оппонент не вписывается в известные нам ролевые нормы и интерпретации личного опыта не срабатывают, то мы осознанно «ставим» себя на его место. Тут имеют место попытки ответить на вопрос «а как бы я поступил на его месте?», т.е. идентификация. Большую роль тут играет воображение. Психологи говорят о том, что способность с помощью воображения проникать в состояние другого человека формируется постепенно, и развита она у разных людей неодинаково. При идентификации познается эмоциональная сфера другого человека. Представить себе чужие эмоции может только тот человек, который сам обладает достаточно развитым уровнем проявления собственных эмоций и чувств.

Может случиться так, что и этого будет мало (наряду с недостаточной информацией) для понимания истинных причин поведения нашего партнера\оппонента. В этом случае мы приписываем человеку определенные мотивы и причины, объясняющие для нас его поступки. В социальной спихологии этот способ называется казуальная атрибуция. И в этот момент важно быть осторожным и избегать ловушек упрощения и вероятного «додумывания» причин, которых в реальности нет.

Важным способом процесса познания нами партнеров\оппонентов является исследование и учитывание их мнения о нас и наших представлений о том, какое мнение складывается у визави о нас (что не одно и тоже). Кроме того, у нас самих есть собственное представление о себе. Это называется - рефлексия другого человека. Ведь общение – процесс двухсторонний и наши партнеры тоже познают «человека напротив». А это вызывает у нас различные реакции. Изначально под рефлексией понималось - размышление, самонаблюдение, самопознание. В данном случае речь идет о нашем познании другого человека путем размышления и наблюдения. Наше восприятие партнера\оппонента преломляется через призму нашего знания о самих себе, учитывается мнение человека о нас, и добавляется собственное представление о том, как по нашему мнению собеседник нас воспринимает. В общем, это отчасти напоминает слова популярной песни «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть - не оглянулся ли я...». Использование этого способа предполагает определенный уровень развития личности, ее способности к саморефлексии, познанию других людей и умения слышать и слушать. Кстати, это умение слышать и слушать – один из важных факторов успешных коммуникаций.

«Юстас вызывает Алекса! Прием!»

Помимо перечисленных механизмов, усложняющих понимание, и способов познания есть еще другие не менее значимые для общения факторы. Один иэ них – обратная связь – это информация, поступающая от собеседника по различным сенсорным каналам – слова, зрение, жесты, мимика (и тут нелишне еще раз напомнить, что через слова мы получаем только часть информации!). Друг или враг находится в зоне нашего внимания и мы имеем возможность «наблюдать» его реакции в различных временных и социальных условиях, что помогает нам корректировать сложившийся образ. Может случиться и так, что обратная связь служит указанием на необходимость корректировки собственного поведения.

«Сначала накроми, напои, а потом расспрашивай...»

Далее следует сказать об условиях восприятия человека человеком – это ситуация, время и место общения. Ситуация может быть экстремальной и нормальной (как для каждого из общающихся в отдельности, так и для обоих одновременно). В зависимости от ситуации одного и того же собеседника мы можем воспринимать по разному. Если человек голоден или устал, ему может быть вовсе не до нас, а мы это можем расценить как черту характера - замукнутость, но в другой ситуации (отдохнув и пообедав) тот же самый человек может показаться нам крайне симпатичным собеседником. Время суток, в которое происходит общение, тоже может (в различной степени) влиять на общающихся, и вносить некий информационный шум. Например, о человеке, с которым мы столкнулись в два часа ночи на шумной вечеринке, у нас сложится одно впечатление, но если бы мы столкнулись с ним другое время и в другом месте – наше мнение о нем было бы другим. Кроме того имеет значение и то как долго мы общаемся – 5 минут мы общались с человеком или несколько часов. Сокращение времени общения снижает возможность получения полной информации, хотя установлено, что для формирования адекватного образа требуется непродолжительный по времени период знакомства и узнавания. Чем больше и ближе мы знаком с человеком, тем больше начинают проявляться снисходительность и приоритеты в общении.

Так что же мы демонстрируем и отражаем партнеру\оппоненту при общении? Когда, в какой момент зеркало становится «кривым»?

Конечно, ВСЕ наши партнеры (и по браку, и по работе, и враги, все люди, с кем мы находимся в значимых для нас отношениях) являются для нас учителями в той или иной степени, но являются ли они для нас «зеркалами»? В данном случае, полагаю, уместнее сравнение с телевизором. Причем в большей степени это все же фильм о нас самих, чем о наших партнерах.

Ну, а для нашей же пользы, для нашего развития и для лучшего познания самих себя, нам необходимо научится у наших друзей, знакомых, родных, врагов, деловых партнеров тому, чего нам не хватает. Либо увидеть в них те качества, которых у нас нет, либо выработать в нас самих то, чего нет и в них тоже, но это требуется для лучшего взаимомопонимания и более эффективного взаимодействия.

При этом желательно не забывать, что реальность может сильно отличаться от того, что мы за нее принимаем.

Записаться на тренинг общения

Использованная литература:
1. "Современная психология: Справочное руководство" п/р В.Н.Дружинина, М.:ИНФРА-М, 1999, ISBN 5-86225-975-9
2. Дэвид Майерс "Социальная психология" СПб.: Издательство "Питер", 1999, ISBN 5-88782-141-8

Обсудить на форуме

версия для печати >>