"Моя жизнь: по следам Старших Арканов"

Когда-то, еще лет 6 назад, мне казалось, что главные составляющие счастья – это дом, семья, финансовое благополучие, здоровье. Я думала, что как только я обрету все это, то получу и гармонию с собой «в комплекте», что не будет никаких метаний и переживаний, за исключением мелких бытовых неурядиц.

Я встретила человека, который полюбил меня, и которого я полюбила. Я окружала себя атрибутами благополучия, но хотелось чего-то еще. Я думала: «У меня теперь есть почти все, чего я хотела». Шло время, но гармония так и не наступала. Я искала ее в людях, окружающих меня, но они не давали ощущения покоя; книги не отвечали на вопросы; вещи не радовали; путешествия давали новые впечатления, но и они через какое-то время теряли остроту. Я не могу вспомнить момент, когда и почему я поняла, что ключ к гармонии – не в мире, а в себе. Тогда мне показалось, что вот она – разгадка, стоит только проанализировать себя и свою жизнь, и головоломка сложится в прекрасную картинку. Я думала, что стоит чуть-чуть поразмышлять, и можно будет выстроить цепочку причинно-следственных связей, и все будет просто, легко и ясно. Я не могла видеть бесконечности пути, на который встала, из-за того, что, воодушевленная своей догадкой, смотрела совсем не под ноги. Может быть, это и хорошо, ведь, возможно, увидев пропасть под ногами, я бы повернула назад. Я начала думать о себе, раскладывать свои качества на составляющие и рассматривать их, словно коллекцию, разложенную на столе, знакомиться с частями, меня составляющими. Там были мысли о мире и о себе, разные чувства, которые можно было назвать и хорошими и плохими, различные умения, желания, которые уже сбылись и которым еще только суждено было сбыться, ведь любое желание осуществимо, стоит только очень захотеть. Была еще отдельная и большая часть во мне – загадочная, ночная, женская, связанная с ночным небом и Луной и непостижимая до конца. Наверное, она давала мне возможность творчества и стремление к нему, особое состояние ночного покоя, когда кажется, что звезды и Луна – только для меня и обо мне. Я также поняла, что во мне есть и мужская, и женская часть. Женская помогала быть мягкой и нежной, заботливой и уступчивой, хранилицей домашнего очага и спутницей жизни, иногда – кокетливой, соблазняющей и игривой, иногда – слабой и нуждающейся в плече, на которое можно опереться. Мужская помогала устоять в сложных ситуациях, идти вперед, когда другие отступают, бороться за справедливость, давала умение настоять на своем и уверенность в своих силах. Еще был во мне мудрый хранитель заповедей и правил, которые помогали оставаться «человечным» человеком и не строить свою жизнь за счет других людей. Было и желание любить и быть любимой, понятой и принятой человеком, с которым связывает это чувство. Однако здесь же было понимание, что любовь редко бывает без искушений, приносящих страдание, что иногда любовь горит и греет, но иногда ее огонь может обжигать и сжигать дотла. Нельзя было не увидеть и не признать, что есть во мне и хорошие и плохие черты, черные и белые составляющие, иногда помогающие нестись вперед, словно на колеснице, иногда только замедляющие движение и заставляющие колесницу буксовать. «Раскладывание» себя на детали помогло увидеть, что во мне есть много всего, и почувствовать, что нет ничего невозможного, что не стоит бояться идти дальше, что иногда и «один в поле воин», что и то, что кажется непобедимым, можно победить или приручить, ведь даже дикие животные поддаются дрессировке. И все эти части были в моей душе, и на какое-то время я замерла, смотря на ее свет, но не понимая, что делать дальше и в какую сторону двигаться. Свет был внутри, словно заключенный в стекло ночник, фонарик, но, несмотря на то, что он был внутри, отблески его падали наружу, что-то освещая ярче, что-то не освещая совсем. Его отблески не были постоянны, они двигались, словно в танце, и сначала я обращала внимание на то, что было видно в его свете вокруг меня, а потом обратила свой взор дальше. Смотря на мир, окружающий меня, я не могла не удивляться тому, какое значение играет в этом мире и в моей жизни Его Величество Случай. Как странно, что иногда, задавая себе какой-то вопрос или ставя перед собой какую-либо цель, в жизни появляются люди, так или иначе связанные с тем, что сейчас волнует, в руки идут предметы или книги, дающие подсказку, или происходит какое-либо событие, помогающее понять в правильном ли направлении человек следует. В моей жизни было много таких «совпадений», однако иногда, к сожалению, не сразу удавалось понять, что это именно та подсказка, которая нужна. Размышляя над «неслучайными случайностями», над событиями своей жизни и жизни других людей, читая книги, я начинала понимать, что есть какие-то законы, которым подчиняется Жизнь, их невозможно описать, но они есть. Очень поверхностно о них можно сказать так: за «преступлением» следует «наказание», а за «хорошее» дается «награда». Неизвестно, кто тот Судья, который взвешивает, словно на весах, плюсы и минусы, но он есть, и нашей задачей после очередного данного нам Урока, наверное, является то, что необходимо остановиться, «зависнуть» и задуматься над правильностью того Пути, которым мы идем, над теми чувствами, которые в этом Пути мы испытываем, над тем, что мы даем другим людям или что мы у них забираем. Сейчас после каких-то событий, особенно после неприятных, я задумываюсь над тем, почему именно это случилось именно со мной, и, конечно, не всегда, но часто мне удается найти что-то в себе, что положило начало происходящему. Наверное я оптимист, потому что считаю, что даже в плохом можно найти хорошего, и без завершения чего-то не может быть начала, и если что-то уходит, то что-то обязательно придет, ведь даже для того, чтобы из семечка выросла яблоня, сначала должно упасть на землю и умереть яблоко. И если осознавать свои ошибки, принимать их и на них учиться, строить новые планы, мечтать и не замирать на месте, то даже в самый тяжелый день, посмотрев по сторонам, можно будет увидеть Солнце. Увы, но мне пока не всегда удается сдерживать свои порывы в эмоционально значимых для меня ситуациях, и я, «переполняясь» чувствами, «выливаюсь» вовне. И иногда поток моих эмоций может затронуть и других людей, оказавшихся в этот момент рядом. Поэтому сейчас я пытаюсь научиться направлять свою энергию так, чтобы она была во благо, а не во вред. Может быть, когда-нибудь мне это удастся. Не всегда удается противостоять искушениям, и я, иногда просто из упрямства, продолжаю цепляться, приковываться, словно цепями, к чему-то не моему, ненужному, даже понимая, что это – суета и «пустое». Может быть, с возрастом я стану мудрее и спокойнее. Я знаю теперь, что в тяжелых ситуациях, когда кажется, что земля уходит из-под ног, и вокруг только темнота и тучи, я сама себе могу помочь, и я смотрю на воду или на ночное небо, которые дают ощущение покоя. И я понимаю, что есть то, что утечет, как слеза, и исчезнет и есть то, что останется, как небо и звезды, которые могут дарить вдохновение и надежду. Для меня всегда было особенно притягательным ночное небо и ночные светила. Ночь – это странное время для меня. Это время для остановки, для того, чтобы, как рак, посмотреть назад, продолжая двигаться вперед, время, когда можно говорить с Луной или выть на нее, время для того, чтобы побыть одному и подумать или уснуть и увидеть волшебные сны, после которых иногда приходит более глубокое понимание себя. Конечно, я не сразу поняла все что, написала выше, это происходило постепенно. Чуть меньше года назад я снова пошла учиться. Сейчас я жадно «впитываю» знания, которые мне даются, я любопытна и иногда ощущаю себя ребенком, который пришел в первый раз в первый класс. В моей жизни появились новые направления, новые люди, перспектива профессии, которая меня очень привлекает, и я чувствую, как расту и меняюсь. Я пока не знаю куда приведет меня моя дорога и, наверное, если бы знала, то эта дорога не была бы так интересна. В моей душе нет пока мира и покоя, и я пока не думаю, что состояние покоя и мира может быть постоянным и неизменным. Время покажет… То, что я знаю – это то, что нельзя замирать, стоять на месте. Нужно мечтать, ставить цели, идти к ним, искать понимания себя и своего места в этом Мире.

Оксана Кунстман, ученица Школы Таро

Все публикации >>

версия для печати >>